Наверх


С 1 марта медицинский центр "Премиум" временно приостанавливает свою работу.
Если у вас есть вопросы к врачам клиники, направляйте информацию на почту info@medpremium.ru

Всесторонняя квалифицированная медицинская помощь
по наркологии и психиатрии

Психология различий

Психология различий
Публикации
22 апреля 2020

Последнее время, в связи со сложившейся ситуацией вследствие самоизоляции, люди встретились с необходимостью оставаться дома, внутри семьи, с близкими. И, казалось, вот оно долгожданное счастье! Но не тут-то было. Такое положение вещей становится целым испытанием. И не каждому оно под силу. Психолог Медицинского центра «Премиум» Оксана Захарова помогает разобраться что же такого происходит.

А происходит следующее. В постоянном близком контакте люди сталкиваются друг с другом своими границами. Это всё равно, что ходить очень близко и толкаться, задевая друг друга телесно. Один раз — это, конечно, не беда. Извинились и идём дальше. Но когда, так сказать, «тесно» и такое «толкание» происходит часто, то нас это раздражает, злит, выводит из себя. В таком случае мы говорим о нарушении границ.

Что такое границы? Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей. Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Иначе также называются личными границами.

Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Иными словами, наши границы — это наши различия, это то, что отличает/отделяет меня от Другого.

Многие видят различия, как угрозу, предательство, несогласие. Люди боятся различий, как конца отношений. То, как пара взаимодействует с различиями, является корнем всех семейных проблем. Очень редко имеет значение про что эти различия. 80 процентов проблем — про сам факт наличия различий.

Наиболее типичны три пути иметь дело с различиями. Первый путь — попытка избавиться от различий. При помощи конфлюэнции — «стать сильными». Это успокаивает, но Я теряю себя. Я пытаюсь охватить твою позицию даже, если это точно не я. Второй способ — это отвалить. Я сохраняю себя, но теряю другого. Если я становлюсь конфлюэнтным, я теряю себя. Если я изолируюсь, я теряю тебя.

Большинство пар старается избавиться от различий. Стереть их. Способ, которым они стараются это сделать — сделать другого как себя. Похожим на себя. Так я создаю конфликт — стремление сделать другого похожим на себя и избавиться от различий. Другой, естественно, сопротивляется. Далее — эскалация борьбы за власть: чья точка зрения лучше. Затем — взрыв и отход. Многие пары смущаются признавать, за какие глупые вещи они воюют, потому что дело не в содержании. Через неделю они уже не помнят, за что они орали.

Суть спора теряется, но процесс спора является экзистенциально критическим: они спорят о том, чья модель реальности правильная. И это потому, что считается, что есть только одна правильная реальность. До тех пор, пока жив миф, что только одна реальность правильная, бой будет вечным. Все то же самое на уровне коллектива, группы, страны и так далее. И отсюда войны.

Выход — это наличие обеих феноменологий, и ни одна не исключает другую, чего я хочу и чего ты хочешь. Тогда мы можем рассматривать всю картину в целом. В такой модели различия начинают взаимодействовать друг с другом без попыток избавиться от них. Узнается значение этих различий. В такой модели ни одна из феноменологических частей не является более или менее важной. Тогда исчезает ощущение что одна феноменология должна убить другую…

Ключом взаимопонимания в семье является не попытка понять логику друг друга, потому что она совершенно разная, это ошибочное направление, оно никогда не приведёт к истинному взаимопониманию. Потому что для мужской психики будет слишком сложно просчитывать все нюансы всех эмоциональных переживаний своей жены, а для женщины будет всегда травматично принять серьезность и малоэмоциональность мужа.

Поэтому здесь нужно идти совершенно от другого. Взаимопонимание в семье достижимо, но идти нужно через уважение. Нужно учиться уважать друг друга. Что означает уважение? Я напомню, потому что у нас далеко не у всех есть правильное понимание того, что это такое. Так вот, что означает: я кого-то уважаю? Это означает, что я человека принимаю таким, какой он есть, то есть у меня нет к нему претензий. Это не значит, что я со всем в этом человеке согласен, не поймите меня превратно. То есть, уважение означает, что у меня отсутствуют претензии к человеку, но если при этом человек начинает вести себя как-то неадекватно, где-то наглеет в отношениях или начинает пренебрежительно относиться, то у меня есть право увеличить дистанцию.

И дистанция становится настолько большой, на которой супруги могут друг друга снова уважать. То есть, чтобы заново проявилось уважение. В этом искусство поддержания гармоничных и стабильных семейных отношений: всегда очень чутко держать руку на пульсе и устанавливать ту дистанцию, которая не будет позволять близкому человеку переходить те границы общения, которые переходить не надо. Это обязанность и мужа и жены.

Мира вам и здоровых границ.


Записаться на консультацию к Оксане Захаровой можно по тел. 429-05-83 или через форму на сайте.

Психолог Оксана Захарова

Основные направления работы.
Консультирование по широкому спектру психологических проблем. Проведение экспериментально-психологических исследований. Психотерапевтическая работа с нарушениями пищевого поведения. Семейное консультирование и семейная терапия. Психотерапия невротических тревожных и депрессивных расстройств. Консультирование и психокоррекция при эмоциональных травмах: эмоциональное и физическое насилие (в том числе сексуальное).

Записаться на прием

Возможно проведение онлайн видео-консультации с психологом, психотерапевтом или наркологом по Skype, Viber и Zoom